読み込む原風景

有村はじめ

さいきんだるい

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最近とてもだるい。冬だからだろうか。読書も3分ほどで集中力が切れて投げ出してしまうし、ネットをみるのすらだるい。煙草の吸いすぎだろうか。はたまた眠剤のせいなんだろうか。やっぱり冬だからだろうか。絵もまともに描けない。時間のかからない簡単な絵しか描けない。それだって「さあ描こう」と思ったときにしか描けない。

いったいどうしてしまったんだろう。

年末


昨日は友達に焼き肉を奢ってもらった。
絶対に出世して、その金で返したいなあと思いました。

2018年は個展のために絵を描く年でした。
中村さんのおかげで個展できました。
出世したら中村さんにも恩返しがしたいと思います。

(思っていた何倍も)たくさんの人が個展に来てくれて、とても嬉しかった。
絵で誰かを楽しませることが、少しでもいいから出来たらいいなと思う。

来年もそれなりに頑張っていきます。
よろしくお願いいたします。

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twitterにあげたのとは別バージョン)

やるきスイッチ


最近やる気が低下している。なにをやるにも全体的に。このブログは考えてることをまとめたり自分の気持ちに気が付くのに役立っている。

やる気が出ないのは冬だからだろうか。一年前の今頃は、たしかかなりお金がなくて困ってた気がする。けどほぼ毎日1時間弱の散歩をしてた(楽しかった)し、絵もガンガン描いてた。雪がめちゃ降ってたことを思い出す。そう考えると今年は雨ばかりだけど気温も去年ほど寒くない(気がする)し、環境的には生活しやすくなった気がするけど、頭に靄がかかったように憂鬱だ。頭がうまく働かない。

春になったらまともになるだろうか。わからない。去年の今頃に描いてた絵がけっこう好きだなあ。いい具合に手が込んでいて、色のバランスもよい。ちょうどいいラーメンを食べるような感じで。

絵を描く能力と精神的な健康やモチベーションは深く関係していると実感する。毎日心がふさぎこんでいる。春になって元気になれるのなら、早く春がきてほしい。。。

わからない


どんどん絵を描く能力が劣化してきている気がする。
わかんないけど。

でも昔より自分の絵が好きになった気がする。
わかんないけど。

絵を描くことにストレスを感じるときがある。面倒くさいなあと思う。どうせたいした評価も得られないし、何のために描いてるのかわからなくなる。

俺にとっての幸せってなんなんだろう。幸せになりたいと思う。死にたいとも思うけど、できるだけ生きていたいとも思う。

なにもわからない。なにもわからないんだよな。

雨の音を聴きながらネットを閲覧して、好きな時に本を読んで、音楽を聴いて、てきとうにダラダラ暮らしてたいと思う。俺にはもう捨てるものなんてないし。

美しいものがつくりたいと思ったり、そんなことどうでもいいと思ったり、絵なんかもうやめてしまいたいと思ったり、温泉につかりたいと思ったり。

お酒に酔ってるので文章がまとまらない。

まとまらなくても別にいい。どうだっていいんだよな。

イラストの仕事がしたい気がするときもある。美術作家として大成したいと思うときもある。絵なんかクソだし死ねよって思うときもある。絵を描いてる人をみるとたまに違和感を覚える。どうしてこんなに頑張っているのだろう。なにが彼らをここまで駆り立てるのだろうと。髪が伸びてきた。このまま伸ばそうかなと思う。酒とたばこが俺の命をつないでいる。

なにもわからない。なにもわからないんだよな。


 

ニート


自分は厳密に言えばニートではない(知人の仕事の手伝いを月4くらいでやってる)けど、厳密に言わないならニートだ。今までガソリンスタンド、コンビニ、飲食店、工場、倉庫、リサイクル、警備、なんか忘れたけどたくさんの業種にかかわってみたけど、どれも長続きしなかった。朝は起きられないし、規則通りの生活ができないし、仕事ではよくミスをする(ほんとにたくさん)しで、使い物にもならないし、記憶力が悪いので仕事もなかなか覚えられないし、職場でいじめに近いことをされたこともある。今思い出してもむかつく。

そんなわけでphaさんの生活や考え方には強く共感するし、同じ人種なんだろうなと思う。もちろんphaさんみたいに頭もよくないし、文章も書けないけど。

なんとか自立して生活できたらと思う。そこでこの文章を読んだらなんかよかった。自分でもまだやれるかもと思えた。自分はヘタクソなりに絵を描くのが好きだし、それが仕事に結びつけば、ここから脱出できるかもしれない。

希望を胸に、少しずつ頑張ってみようと思う。
ゆっくり。。。